close
دانلود فیلم
شیمی طنز

شیمی پیام نور
شیمی طنز

شیموکراسی : تحلیل انتخابات ریاست جمهوری سال 1392 از دیدگاه شیمی

چهارشنبه 16 اسفند 1391

شدبهر : اخیراً یکی از سایت های خبری اعلام کرده بود که در انتخابات پیش رو ، پنج طیف متمایز وجود دارند . این پنج طیف کدامند ؟

دکتر تناوبی : ما کلاً دو نوع طیف داریم : طیف نشری و طیف جذبی . اما شاید منظور از پنج طیف ، پنج طول موج متمایز در طیف نشری خطی عنصرها باشد .

شدبهر : منظور از « جریان اصلاحات » چیست ؟ 

دکتر تناوبی : جریان اصلاحات ، نوعی جریان الکتریکی است که در آن افت ولتاژ شدید وجود دارد .

شدبهر : آقای م.ر.ب اظهار داشته اند که : انتخابات این دوره سه قطبی است . منظورشان از سه قطبی چیست ؟

دکتر تناوبی : در دوره های قبل ، انتخابات یا ناقطبی بوده و یا دوقطبی . یعنی این که یا همه ی نامزدها در یک جناح قرار داشتند یا در دوقطب مخالف (+ و  ) . اما با پیشرفت شگرف علم و کشف ذره ی بوزون  هیگز ظاهراً قطب جدیدی پیدا شد که البته نوع بار الکتریکی آن مشخص نیست . ولی هر چه که هست ، برایند بردارهای قطبیت این سه قطبی برابر صفر خواهد بود .

شدبهر : منظور از « ائتلاف سه گانه » چیست ؟

دکتر تناوبی : ائتلاف یعنی پیوند . در شیمی سه نوع پیوند وجود دارد : یگانه ، دوگانه و سه گانه . که پیوند سه گانه از همه قوی تر است .

شدبهر : به نظر شما آرایش احتمالی گروه ها در انتخابات 92 چگونه است ؟

دکتر تناوبی : دو آرایش محتمل است : Ar] 3d10 4s1 ]    یا    Ar] 3d9 4s2]

شدبهر : آقای س.خ.ا می گوید : « اگر شرایط فراهم باشد ، کاندیدا می شوم » . چه شرایطی برای کاندیداتوری ایشان لازم است ؟

دکتر تناوبی : نور ، گرما ، اکسیژن کافی ، کاتالیزگر مناسب و شرایط مساعد جوّی .

شدبهر : تحلیل گران گفته اند « آقای ا.ه.ب. می کوشد تا جریان اصلاحات از برخی عناصر تندروی خارج از نظام زدوده شود » . این عناصر که هستند ؟ 

دکتر تناوبی : همان عنصرهای واسطه ی داخلی که در خارج از گروه های اصلی و فرعی جدول تناوبی قرار گرفته اند .

شدبهر : آقای د.ب. گفته اند که « نباید با نمک نشناسی ، مدیران قبلی را متهم به کم کاری کرد » . منظور ایشان چیست ؟

دکتر تناوبی : حتماً منظورشان این است که کاندیداها باید نمک شناس باشند ، یعنی این که نمک ( ترکیب های یونی ، به ویژه سدیم کلرید ) را بشناسند . ما کاندیداهایی داریم که هنوز نمک و شکر را از هم تشخیص نمی دهند .

شدبهر : چرا ترکیب سیاسی اصولگرایان تغییر کرده است ؟

دکتر تناوبی : احتمالاً به خاطر تغییر شرایط آزمایش ( رطوبت ، نور و یا گرما ) بوده است . البته این تغییر فیزیکی است نه شیمیایی .

شدبهر : آیا حضور س.ج. در انتخابات می تواند به یکباره همه ی معادلات را بر هم بزند ؟

دکتر تناوبی : بله . از آنجایی که معادله ها هنوز موازنه شده نیستند ، حضور هر عنصری می تواند جای واکنش دهنده ها و فراورده ها را عوض کند .

شدبهر : اصلاح طلبان می گویند : « حضور س.خ.ا گرمابخش انتخابات است » . آیا شما هم اینگونه فکر می کنید .

دکتر تناوبی : خوب ، باید دلتاهاش س.خ.ا را بررسی کرد . اگر منفی باشد ، این گفته صحیح است .

شدبهر : چرا صاحبنظران معتقدند که « تغییر قانون انتخابات دارای بار منفی است » ؟

دکتر تناوبی : منظور از بار منفی ، همان رای منفی است . در قانون جدید انتخابات ، علاوه بر رای دادن به کاندیدای مورد علاقه ، می شد به کاندیدای جناح مخالف رای منفی داد .

شدبهر : نظر شما درباره ی واکنش شدید س.ف.ا به اظهارات آقای د.ا. در خوزستان چیست ؟

دکتر تناوبی : واکنش شدید زمانی رخ می دهد که واکنش دهنده ها در ظرف واکنش به سرعت با هم برخورد کنند . احتمالاً به علت دمای بالای هوا در خوزستان و کم بودن انرژی فعالسازی ، س.ف.ا شدیداً واکنش نشان داده است . این واکنش از جمله واکنش های خودبه خودی بوده است .

شدبهر : چرا گفته می شود که « آقای ح.ر.ح دارای جاذبه ی لازم برای جلب آراء مردم نیست » ؟

دکتر تناوبی : آراء مردم کاغذی هستند و احتمالاً آقای ح.ر.ح به مقدار کافی الکتریسیته ساکنبرای جذب آراء ندارند .

شدبهر : جراید نوشته اند : « سیاست آقای س.خ.ا. برقراری تعادل در رقابت های سیاسی است » . آیا واقعاً چنین است ؟

دکتر تناوبی : این را باید از آقای لوشاتلیه ( شیمیدان فرانسوی ) پرسید . اگر آقای س.خ.ا. بتواند غلظت واکنش دهنده ها و فراورده ها را ثابت نگه دارد و سرعت جریانات را برابر سازد ، چنین خواهد شد .

شدبهر : آقای م.ع. گفته اند که :« انتخابات نباید موجب تجزیه ی جناح های سیاسی شود » . نظرشما چیست ؟

دکتر تناوبی : بستگی دارد که فراورده های این تجزیه چه باشند . اگر در فراورده ها O2 موجود باشد که خیلی خوب است . اما اگر CO وجود داشته باشد ، بسیار خطرناک است .

شدبهر : شما کاندیداهای موجود در صحنه ی انتخابات کشور را به چند گروه تقسیم می کنید ؟

دکتر تناوبی : به 18 گروه . که هشت گروه اصلی عبارتند از : بارگزاران ، رایحه ی خوش آروماتیک ،سنتزگرایان ، انحلال طلبان ، عناصر کمیاب ، ائتلاف نجیب ، رادیکال های آزاد و جبهه ی عناصر نفوذی ( واسطه ی داخلی( 

شدبهر : در پایان مصاحبه ، درباره ی انتخابات 92 ، چه توصیه ای برای شیمیدان ها دارید ؟

دکتر تناوبی : امیدوارم همه ی آن ها به صورت پرشور ( پر NaCl ) در این آزمایش شرکت کنند .

 

  منبع nasrollahi5.blogfa.com

 

طنز کاریکاتور:دانشجویان در شرایط قبل.حین و بعد امتحانات

سه شنبه 23 خرداد 1391

دوهفته بعد از شروع ترم


قبل از میان ترم



زمان امتحانات میان ترم



بعد از امتحانات میان ترم



اطلاع از برنامه پایان ترم



6 روز به امتحانات پایان ترم



5 روز به امتحانات پایان ترم



4 روز به امتحانات پایان ترم



3 روز به امتحانات پایان ترم



2 روز به امتحانات پایان ترم



1 روز به امتحانات پایان ترم



شب قبل از امتحان



1 ساعت قبل از امتحان



زمان امتحان 



هنگام خروج از سالن برگزاری امتحان



بعد از امتحان



و دوباره ...

اُوفتادیم!

سه شنبه 16 خرداد 1391

 

اُوفتادیم!

فی الحال که ایام امتحانات می بوده، هیچ امری به قاعده تقلب و تعاون در سر جلسه امتحان به راه نمی باشد. جماعت دانشجو عوض اینکه شب و روز درس بخوانند، جمله حواسشان به تقلب نگاری و یادداشت برداری از فرمول ها و مکنیزم ها بوده. حتی عده ای پا را فراتر نهاده از برای سر جلسه نشستن هم استراتژی و پلنینگ پیاده سازی نموده، کلی سیستم اعم از سه چهار سه (3،4،3) و چهار چهار دو (4،4،2) و از این قبیل طراحی نموده، کارها کرده اند کأنهو میدان مسابقه می باشد.

   خلاصه همگی به این امر مشغول بوده، از این بابت هیچ اندرزی در کله شان نرفته؛ به وقت امتحان اگر سوراخ سمبه های سالون و صندلی و البسه دانشجویان را تجسّس کرده قریب به سه چهار منِ تبریز کاغذ تقلب در ابعاد و قطع مختلف از بندانگشتی گرفته تا A3 پیدا کرده، حالا مموری این موبایل ها که پر بوده از عکس صفحات کتب و جزوات، دیگر بماند.

   آدم حیرت می کند از این همه ذوق و استعداد و ابتکار که این جماعت در راه خلاف به خرج داده. خود حقیر سرتا پا تقصیر نیز یکی از همین اوراق را که رؤیت نموده فی الفور یاد پاپیروس و هیروگلیف و خط میخی و سیخی افتادم از بس که ریز و خرچنگ قورباغه بوده، بنده که از قرائتش عاجز مانده، باقی و علی الخصوص صاحبش را نمی دانم. و یا شاید هم اِنکُدینگ و اِنکرایپسیون (رمز گذاری) در کار بوده. الله اعلم ...

  لکن اینها همه اقدامات قبل از امتحان بوده و اصل ماجرا بوقت امتحان بوده که چند نفر نقش سرور (server) را ایفا کرده و کار اطلاع رسانی و انتقال اطلاعات را یکجا کنترات گرفته و از این بابت هم در نهایت توفیق عمل کرده. مقرّر شده بعد از امتحان با clientها (مشتری ها) به همین شیوه خشکه حساب نموده. – زحمتشان مأجور و اجرشان محفوظ باشد–

   علی أی حال دانشجویان هی فرت و فرت با هم برگه معاوضه نموده اطلاعاتشان را از طریق همین سرورها و روترها به اشتراک گذاشته. القصه مراقبین(...) جلسه نیز هیچ یک از این جرایم را ندیده یا اگر که دیدند شتر دیدی ندیدی کرده به خیر گذشته، از این بابت دانشجویان کلی محظوظ گشته، کیفشان کیفور شده.

   لکن علیرغم تمام این اوصاف و احوال، از بس که این دروس لامصّب اعم از بنزن، بی زن و با زن، تخیلی و فضایی بوده و این حافظه بی صاحاب هم دم به دقیقه گریپاژ کرده، تا حدی که دیگر تقلب هم مؤثر نیافتاده؛ به نحوی که هر که از جلسه بیرون آمده ورد زبان و اصل کلامش همین واژه پر استعمال «اُوفتادیم!» بوده.

   خلاصه هنوز که هنوز بوده هشتمان در گرو نهمان بوده، در معرض اوفتادگی و حتی مشروطیت قرار داریم؛ هیچ بعید نبوده همین چندرغاز واحدمان را هم پاس نکرده، به ترم و ترم های بعد مؤکول نماییم. خدا آخر و عاقبتمان را ختم به خیر کند. هر چند افتادگی فی نفسه چیز خیلی خوبی بوده و حکما و عرفا از همان قدیم الأیام به آن عنایت داشته و توصیه نموده اند که فرمود:

بلبل از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد

جاده با «افتادگی» از کوه بالا می­رود

حالا چه کوهِ علم بوده چه هر کوه دیگری به حال ما توفیقی نداشته و اصلا به ما دخلی نداشته که این افتادگی همان افتادگی خودمان بوده یا خیر. فعلا مسئله مهم این است که: «اُوفتادیم!»

--------------------

این نوشته نقل قول میباشد و به هیچ عنوان زبان حال بنده نمی باشد...

 

پاسخ جالب یک دانشجو به سوال امتحان شیمی!

دوشنبه 15 خرداد 1391

جواب يك دانشجوی دانشگاه واشينگتن به يک سؤال امتحان شيمی آنچنان جامع و کامل بوده که توسط پروفسورش در شبکهء جهانی اينترنت پخش شده و دست به دست ميگرده خوندنش سرگرم‌کننده است .

پرسش: آيا جهنم اگزوترم (دفع‌کنندهء گرما) است يا اندوترم (جذب‌کنندهء گرما)؟

اکثر دانشجويان برای ارائهء پاسخ خود به قانون بويل-ماريوت متوسل شده بودند که می‌گويد حجم مقدار معينی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد می‌شود متناسب است. يا به عبارت ساده‌تر در يک سيستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقيم دارند.

اما يکی از آنها چنين نوشت:

اول بايد بفهميم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغيير می‌کند. برای اين کار احتياج به تعداد ارواحی داريم که به جهنم فرستاده می‌شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشيم که يک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمی‌کند.
پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می‌کنند برابر است با صفر.
برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می‌شوند، نگاهی به انواع و اقسام اديان رايج در جهان می‌کنيم. بعضی از اين اديان می‌گويند اگر کسی از پيروان آنها نباشد، به جهنم می‌رود. از آن جايی که بيشتر از يک مذهب چنين عقيده‌ای را ترويج می‌کند، و هيچکس به بيشتر از يک مذهب باور ندارد، می‌توان استنباط کرد که همهء ارواح به جهنم فرستاده می‌شوند.
با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و مير مردم در جهان متوجه می‌شويم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بيشتر می‌شود. حالا می‌توانيم تغيير حجم در جهنم را بررسی کنيم: طبق قانون بويل-ماريوت بايد تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزايش بيابد. اينجا دو موقعيت ممکن وجود دارد:

۱ ) اگر جهنم آهسته‌تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود.
۲ ) اگر جهنم سريعتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج پايين خواهند آمد تا جهنم يخ بزند.

اما راه‌حل نهايی را می‌توان در گفتهء همکلاسی من ترزا يافت که می‌گويد: «مگه جهنم يخ بزنه که با تو ازدواج كنم!» از آن جايی که تا امروز اين افتخار نصيب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد)، نظريهء شمارهء ۲ اشتباه است: جهنم هرگز يخ نخواهد زد و اگزوترم است.

تنها جوابی که نمرهء کامل را دريافت کرد، همين بود.

 

البته دوستان مستحضر هستند که اگه امتحانای ما تستی نبود ما هم کم از این بچه ها با این پاسخ ها نداریم!!!

حفظ کردن جدول تناوبی

دوشنبه 15 خرداد 1391

 

اینم یه روش خوب برای حفظ کردن جدول تناوبی:

گروه۱:لیلا(Li) نكند(Na) كه(k) روبه(Rb) سوزانده(Cs) فرنگیز(Fr).

گروه۲:بگو(Be)منیژه(Mg) كله ات را(Ca) سرویس میكنم (Sr)با(Ba) رنده(Ra).

گروه۳:بگو (B) الو (Al) جواد (Ga) اینجا (In) تیمارستان(Ti).

گروه۴:كسی© (Si) گریه(Ge) نكندسر (Sn) بی پولی(Pb).

گروه۵:نگو (N) پرسپولیس (P) اس آ اس (As) بگواستقلال(Sb) بی طرفه(Bi).

گروه۶:اه(O) سنی(S) سویرم(Se) تلی (Te) پروفسور(Po) .(تركی)

گروه۷:فرید (F) كلم (Cl) برد (Br) ایرج (I) آتش (At).

 

شعرشیمیایی برای مشروطیها

سه شنبه 18 بهمن 1390

 

چرا چون باز مغلوب اسیدی ؟ چرا غرقی به بحر ناامیدی ؟

چرا بیهوده پنداری شب و روز ؟ چرا حسرت چرا صدآه جان سوز؟

مگر گاز نجیبی گوشه گیری ویا اکسنده ای کاهش پذیری

چرا پیوند ایمان را بریدی ؟ مگر عالم تر از خالق تو دیدی؟

تفکر کن به هر برگی که خوانی که شاید ارزش خود را بدانی

تو با ارزش تر از الماس هستی چو دل داری پر از احساس هستی

جهان چرخد به گرد هسته او همه ذرات شده وابسته او

چو یک دم ذره ای از او جدا شد همان دم او عدم شد بر فنا شد

گر استرخوش عطر و خوش بوست اسید والکل هردو آیت اوست

کاتالیز گونه بر قله نظر کن به سرعت خط پایان را گذر کن

به اکسایش الکل را آلدهید کرد گهی شادت کند گاهی دهد درد

کتون را از الکل دوم بنا کرد که لوکاس نوع الکل را جدا کرد

ببین اورا به هر برگی که خوانی که شاید از عقوبت خود را برانی  

په نه په پيام نوري !!!

شنبه 8 بهمن 1390

دارم چربي حيواني رو با پتاس قاطي مي كنم ، دكتر كلهر اومده ميگه ميخاي صابون درست كني ؟؟

ميگم په نه په مي خام روغن دمبه بگيرم ، اينم چاشني شه تا بوي گوسفند نده !!!

 

با يه لوله آزمايش وايسادم پاي سانتريفيوژ ، دكتر مطيعيان اومده ميگه ميخاي سانتريفيوژ كني ؟؟

ميگم په نه په اومدم به اين نشون بدم و بگم وقتي ميره اونجا قرص حالت تهوع بخوره سرگيجه نگيره!!!

 

يه بالن دستم بود داشتم مي رفتم تو آزمايشگاه ، دكتر يگانه اومده ميگه ميخاي محلول درست كني ؟؟

ميگم په نه په ميخام پشت و رو بزارم رو چراخ بنزن باهاش برم لايه اوزون رو بدوزم !!!

 

پ.ن : البته باعرض معذرت از اساتيد خوب و دوست داشتني مون.

فقط يه شوخي كوچيك بود.

 

منتظر ادامه اش باشيد .....

نیوتن، انیشتین، پاسکال ...!!!!

سه شنبه 4 بهمن 1390

[if gte mso 9]> [if gte mso 9]> Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA /**/ /* Font Definitions */ @font-face{font-family:"Cambria Math";panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4;mso-font-charset:1;mso-generic-font-family:roman;mso-font-format:other;mso-font-pitch:variable;mso-font-signature:0 0 0 0 0 0;}@font-face{font-family:Calibri;panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4;mso-font-charset:0;mso-generic-font-family:swiss;mso-font-pitch:variable;mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal{mso-style-unhide:no;mso-style-qformat:yes;mso-style-parent:"";margin-top:0in;margin-right:0in;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0in;line-height:115%;mso-pagination:widow-orphan;font-size:11.0pt;font-family:"Calibri","sans-serif";mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-bidi-font-family:Arial;mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}.MsoChpDefault{mso-style-type:export-only;mso-default-props:yes;mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-bidi-font-family:Arial;mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}.MsoPapDefault{mso-style-type:export-only;margin-bottom:10.0pt;line-height:115%;}@page Section1{size:8.5in 11.0in;margin:1.0in 1.0in 1.0in 1.0in;mso-header-margin:.5in;mso-footer-margin:.5in;mso-paper-source:0;}div.Section1{page:Section1;}/**/[if gte mso 10]>

نیوتن، انیشتین، پاسکال ...!!!!

روزی همه دانشمندان مردند ووارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم باشک بازی کنند.
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت.
او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.

همه پنهان شدند الا نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.
انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سک سک)، نیوتون بیرون( سک سک)

نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.
او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!!
... تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنهکه نیوتون نیست ...

نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ...
که من رو،نیوتون بر متر مربع میکنه .........
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد
بنابراین من "پاسکالم" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سک سک) !!!

تعریف شاخه های درخت شیمی

سه شنبه 27 دي 1390

تعریف شاخه های مختلف شیمی:

شیمی فیزیک: تلاش مذبوحانه برای به کار بردن عبارت y=mx+b در مورد هر پدیده ای در جهان
شیمی آلی: تلاش برای تبدیل ترکیبات بدبو به مقاله های تروتمیز در مجله ها
شیمی معدنی: تلاش برای مفید نشون دادن چیزهایی که بعد از استفاده ی شیمی دانان آلی و تجزیه از جدول تناوبی باقی می مونه
مهندسی شیمی: تلاش برای پول درآوردن از کارهایی که شیمی دانان آلی، معدنی و تجزیه صرفا برای تفریح انجام میدن
 ...............................................................................................................................
به نظرتون شیمی تجزیه رو چی تعریف کنیم؟؟؟؟؟؟؟؟
البته فکر کنم تعریف داریم تا تعریف مثلا: 
شیمی تجزیه پیام نور قم= تلاش برای یافتن یک آزمایشگاه تحقیقاتی و برگه انتخاب استاد راهنما

گذر یک ترم برای یک دانشجو

سه شنبه 13 دي 1390
ابتدا یک ترم از دانشگاه را تعریف می کنیم:

یک ترم برابر است با 4 ماه از یک سال که دانشجو بنابر تجارب ترم پیشش تصمیم می گیرد که از این ترم و از روز شنبه شروع کند به درس خواندن! اما هنوز آن شنبه نیامده است و دانشمندان در حال بررسی هستند که این شنبه معادل با چه روزی خواهد شد!



برای دیدن چگونگی گذر یک ترم برای یک دانشجو به ادامه مطلب مراجعه فرمایید!

ادامه مطلب

قایم موشک بازی دانشمندان

دوشنبه 7 آذر 1390

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت.
او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون ... 
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.

انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…

او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد
نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون بیرون( سك سك)

نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.
او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ...

تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...{#21}

برای مشاهده ادامه متن  به ادامه مطلب مراجعه فرمایید

 


ادامه مطلب

شوخی با شیمی

دوشنبه 7 آذر 1390

یه روز یه فیزیکدان، یه زیست شناس و یه شیمی دان که شنا بلد نبودن برای اولین بار میرن به اقیانوس

فیزیک دان میگه: "من میخوام درباره فیزیک امواج تحقیق کنم." و میپره تو آب و دیگه برنمی گرده
زیست شناس میگه: " من میرم درباره گیاهان کف اقیانوس تحقیق کنم." و اونم به سرنوشت فیزیکدان دچار میشه

شیمی دان چند ساعتی منتظر میشه و بعد توی دفترچه گزارشش مینویسه:

"آب دریا فیزیکدان ها و زیست شناس ها را در خود حل می کند."

 

تحلیلی بر عشق از دیدگاه علم شیمی

یکشنبه 6 آذر 1390

عشق نیز مانند تمام چیزهای دیگر این جهان بدون دست کم مقداری شیمی و فیزیک نمیتواند وجود داشته باشد. همانطور که یک بار دانشمندی با بد گمانی گفته بود، پیکان های کیوپید، خدای عشق، چنانچه ابتدا به ماده شیمیایی با نام غیررومانتیک و نه چندان خیال انگیز فنیل اتیل آمین آغشته نمی شد، هرگز موثر واقع نمی شد. بدون اکسی توسین نیز واکنش های بدن انسان هرگز به خلق تراژدی هایی همچون رمئو وژولیت نمی انجامید.

برای مشاهده بیشتر به ادامه مطلب مراجعه کنید.

شیمی عشق

ادامه مطلب

شوخی با شیمی

شنبه 5 آذر 1390

یه روز یه فیزیکدان، یه زیست شناس و یه شیمی دان که شنا بلد نبودن برای اولین بار میرن به اقیانوس فیزیک دان میگه: "من میخوام درباره فیزیک امواج تحقیق کنم." و میپره تو آب و دیگه برنمی گرده
زیست شناس میگه: " من میرم درباره گیاهان کف اقیانوس تحقیق کنم." و اونم به سرنوشت فیزیکدان دچار میشه شیمی دان چند ساعتی منتظر میشه و بعد توی دفترچه گزارشش مینویسه:

" 1-آب دریا فیزیکدان ها و زیست شناس ها را در خود حل می کند."!!!!... Smile
 

میدونید چرا شیمی دان ها همه مسایل رو می تونن حل کنن؟

  چون همه حلال ها رو دارنSmile